*лови фашист гранату - сказала Настя, бодро запивая две таблетки анаферона огромным стаканом чая xDD
Купила сегодня печеньки... И чуть не выбросила. Такие приторные. Аж выворачивает. Но, впрочем, в этом все люди - слишком приторная. слащавая иллюзия того, что все хорошо, от чего блевать хочется/ к сожалению, это правда. Или я слишком критична. От таких рассуждений нормальному человеку удавиться хочется. Так нет же — я грёбаный оптимист. Даже по уши завязнув в дерьме, мне надо радостно и весело булькать. Из-за чего на меня все вокруг так косятся. Да. Я громко смеюсь. И нет, это не означает мою вульгарность. И завидуйте молча тому, что я умею так смеяться. Громко, искренне. А если вы не умеете и думаете о том, как все ужасно и где бы заработать — хотя бы не осуждайте других. Ну смиритесь, вы не умеете так от души, не истерично... ржать. Да. Или это у меня мания величия? Один фиг разница — в мыслях все равно путаница. И я задорно булькаю. А потом срываюсь. Когда уже совсем внапряг булькать. Но потом все усугубляется — тем, что даже не знакомые близко люди говорят, что обычно я радостная и светлая, а вдруг в какой-то момент «сломалась»... Это убивает. А вот обломитесь. Не могу я даже булькать.
А вот это уже маниакально-депрессивный психоз называется. И себяжаление. На самом деле, я ведь не такая, как думается окружающим. И за это часто гложет совесть — вру окружающим, создаю какой-то идеальный образ, который несколько успокаивает мою мнительность. Давлю на жалость людям своими проблемами. И много, много, до одурения много жалуюсь. Но, как ни странно, прокручиваю чувства в голове.. Влюбляюсь в надуманные образы — мои представления о людях, книжные герои, образы из фанфиков. Из-за этого я теряю лучшую подругу. И я об этом не жалею, как ни странно — она меня больше не держит ни капли.. В начале учебного года, в середине я не хотела уходить из школы, потому что там была Она. Теперь Она меня не держит, теперь Она мне искренне противна. Это подло и жестоко с моей стороны. Но это факт. И менять ничего не хочу в своем отношении к ней. Да и вообще — делать что-то с собой я не собираюсь — фигушки. И даже не потому, что я просто не смогу. Не буду. Да и не хочу.
А вот это уже маниакально-депрессивный психоз называется. И себяжаление. На самом деле, я ведь не такая, как думается окружающим. И за это часто гложет совесть — вру окружающим, создаю какой-то идеальный образ, который несколько успокаивает мою мнительность. Давлю на жалость людям своими проблемами. И много, много, до одурения много жалуюсь. Но, как ни странно, прокручиваю чувства в голове.. Влюбляюсь в надуманные образы — мои представления о людях, книжные герои, образы из фанфиков. Из-за этого я теряю лучшую подругу. И я об этом не жалею, как ни странно — она меня больше не держит ни капли.. В начале учебного года, в середине я не хотела уходить из школы, потому что там была Она. Теперь Она меня не держит, теперь Она мне искренне противна. Это подло и жестоко с моей стороны. Но это факт. И менять ничего не хочу в своем отношении к ней. Да и вообще — делать что-то с собой я не собираюсь — фигушки. И даже не потому, что я просто не смогу. Не буду. Да и не хочу.