...Темная у нас семья. Очень темная. И даже история у нашей семьи несколько фантастическая - так что я ощущаю себя героиней дешевого романа - все как-то запутанно, мрачно.
Да уж - "исключительный герой в исключительных обстоятельствах" - невольно про себя подумалось. Но это, наверное, моя завышенная самооценка... Или на самом деле меня нет, я живу как очередная бумажная история? Странный вопрос.
А ведь серьезно - мутная семья, мечущаяся из угла в угол героиня - то бишь я, несколько светлых лучей в темном царстве - папа, Лена (а вот она - весьма неднозначный герой, честно говоря), дед Лексей (привычка от папы так называть Лениного папу - довольно мило и тепло звучит), Даша. А если честно, самый светлый образ за последнее время - это образ W. Странно немного. А может нет? ...А ведь я с его толчка начала сильнее верить в Бога, присматриваться к окружающим, искать причинно-следственные связи... И еще из-за Маньки. Она тоже особенная - я ее даже охарактеризовать не могу - просто Манька. И все тут. и просто Арсений - я даже не знаю как к нему отношусь. Я растеряна. А W? Отношения с ним тоже странные. Особенно после прошлой субботы. Well-well, я запуталась. Да и школа эта - продержусь ли я там, достигну мечты? (А делаю ли я что-то для мечты? Вряд ли. А может, тогда и мечты нет никакой - если нет стимула достижения этой мечты? Может, я сама перед собой играю? Ну это уж я загнула - я себя вижу с этой работой, в этой мечте, я думаю об этой работе - она даже во внуренний мир мой проникла - а это, наверное, что-то да значит.)
А сейчас что-то о конце света задумалась - получилось, что он должен был быть в этом месяце - а я и не боялась его. Возможно, я на него даже надеялась.Но у нас, как в России традиционно - конец света если объявлен - у нас только полочка со специями рухнула - иронично, не правда ли?
Да и заметила, что Бог меня как-то охраняет - иду через дорогу вы какой-то прострации - вроде как понимаю, что идут машины - или по крайней мере, дожны идти - но не торможу. И меня реально чуть не сбило раза эдак три подряд - за одно "пятнадцатиминутие". Я думаю, это меня охраняет что-то свыше. ( И опять-таки я думаю о W. Крамольная мысль - может, это его энергетика меня... защищает? Ну не глупо ли? Хотя мне представляется он - тепло так улыбающийся. Наверное, это подростковая впечатлительность. Или..? Я не знаю что это - но приятно - в любом случае) Да, с чего бы это все? Может, это вообще какой-то знак - похоже я мутирую в W - с его-то знаками/тайнами/астрологией... Странно? Ничуть. Вообще, он меня заставляет адекватнее мыслить и видеть этот мир светлее. Если бы эта адекватность и на мой внутренний мир действовала... Может быть, я бы и отвязалась от этой надуманной реальности - права была Даф, когда сказала, что бросить почти нереально - тяжелее даже, чем курить. Хотя... я сомневаюсь, что Даф этим страдала этой бедой - ну не особо мне в это верится. Ну да ладно - если это с возрастом не порйдет - значит, будк всю жизнь менять в себе героев, сопутствующих такой же "внутренней" мне - как ни странно, вполне неизменной в этом затяжном - уже год чевертый, наверное... - бреду: ага, значит, я не шизофреник, не все потеряно
Well-well, прошла еще неделя. Я не изменилась за нее - или наоборот? Наверное, что-то во мне поменялось - но что-то такое незаметное, что мне даже назвать, определить это "что-то" сложно. Или просто я к себе привыкла - как бы ни глупо звучало, нэ?