рассуждение при переписке с моим недополупарнем. странновато вышло.

[lastwish-moonlight]

...хм. а по тебе не скажешь, что ты в себе что-то менял - со стороны кажется, что от самого начала пубертатного периода в тебе все сохранилось неизменно - вся эта инфантильность, странные интересы и детские разводы...
*кажется, я за этот месяц морально повзрослела - опять такой же скачок как этой весной, когда я с Даф рассталась. А знаешь, она мне недавно маяк кинула - мы с ней, конечно, поговорили - но впервые разговаривая с человеком я ощущала такую странную гамму эмоций - отвращение, брезгливось, ностальгию и вместе с тем - страх. страх, что она меня опять затянет в омут своих интересов. я реально выросла. кажется, из большей половины своих интересов и идеалов - точно. и пишу более взросло - нет этой темени. этим летом у меня вообще такие стихи-исповеди были - темные, но вместе с тем хранящие какую-то надежду. а сейчас по-взрослому пишется. и рассуждения глубокие. и я с какого-то перепугу начала сама учить шекспировские сонеты в оригинале - на староанглийском... знаешь, сейчас в момент откровения скажу тебе - если я когда-нибудь пришлю или расскажу тебе двадцатый сонет шекспира - знай, это конец "нас". просто я это только что поняла - чем этот сонет отдает, каким привкусом. это мой любимый сонет, кстати. небольшое такое откровение, момент искренности - помнишь, как раньше я тебе все свои мысли описывала - так и сейчас. наверное, я тебе это сейчас рассказываю, потому что мне просто не хочется открывать свой дневник - чтобы рассуждать о себе. незнаю, порядочно ли это - делать тебя своим живым "дневником". наверное, не очень. потому что ты потом, когда мы расстанемся - а это рано или поздно случится - будешь все это вспоминать, и кажется мне, тихо ненавидеть такие моменты, когда я тебя делала ящиком своих эмоций. а может, ты изменишься. и не будешь своей следующей девушке рассказывать о своей бывшей. если так - то я буду за тебя радоваться, ты наконец-то поймешь, что девушке неприятно, когда ее сравнивают с кем-то из личного прошлого. особенно, с другими девушками - сразу чувство у девушки появляется, будто она куда-то в лужу наступила. не знаю, но лично у меня так - порой такие воспоминания даже брезгливостью отдают - не той, конечно, какая у меня проявилась в тот момент, когда... мда, спасибо, родная - стоп. уже?? - восьмая школа. хотя, да. уже родная. потому что я успела ощутить уже целую гамму чувств - начиная от брезгливости к себе - до ... влюбленности некоторой. мда, определенно, на меня положительно влияет школа. и я рада. и опять я плавно перетекаю мыслями в другую степь - как обычно: начинали о Фоме, а закончили Ерёмой. хотя, я рада, что эта привычка о меня не ушла, это мне меня напоминает - да, я себя потеряла. наверное, той ночью, когда на меня "нападали" "демоны" моей души, когда я не могла спать, дрожала о холода, хотя в комнате было даже жарко и плакала от невыясненного страха и все-таки заснула - спустя несколько часов метаний, десяток смс-ок лучшей подруге и одну поставленную церковную свечку с молитвой. да, теперь я ищу себя - по кусочкам. получается медленно, но верно, тем не менее.
9 месяцев, наши 9 месяцев. нет, это не беременность, это время, что мы вместе. господи, а ведь ты это помнишь... а я - нет. странно. я слишком легкомысленна. стоп. ты даже дни считаешь? я удивлена. ты просто одержим. и мне не стыдно, нет... мне жаль. жаль, что одержим - как бы ни горделиво звучало - мной. прости. но в свое оправдание могу сказать, что я тоже сходила с ума от тебя. а теперь - ну я счастлива, что я пересилила брезгливость по отношению к тебе. теперь я с тобой - как с Даф - только не боюсь, что ты опять меня в прошлое утянешь - потому что сама этого не хочу. максимум, что между нами может быть - это легкая, отрывочная переписка - как сейчас - сдержанно-холодная с моей стороны. хотя, знаешь, я все равно брезгую. брезгую этими твоими "люблю тебя" e.t.c. как-то так.
и мне жаль, что ты не придаешь значения деталям - я не буду тебя обвинять. мне просто обидно. немного. или все равно? я не знаю .