Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: размышлизмы (список заголовков)
16:42 

*лови фашист гранату - сказала Настя, бодро запивая две таблетки анаферона огромным стаканом чая xDD
... Несколько дней назад я писала об услышанном мною звоне поминального ковша... Все-таки зря я затеяла перенос этой скорбной записи на сегодняшний день в дневнике - день безупречно светлый, чистый, день Пасхи. Какое счастье было осознавать, что я встретила новый день в Храме - в кругу маленького прихода небольшой церквушки, от которого к пяти утра осталось, дай бог, человек сорок. Но каких! Это одна огромная семья! И приятно осознавать что и моя подруга, и ее брат, и их мать, и отец - центр этой семьи, потому что папа моей подруги - священник, отец Александр. И здорово понимать, что меня там реально ждут, хоть и были у меня размолвки с этой семьей, хоть и не так часто уж и в храм хожу...))) Домой пришла в семь утра - счастливая)) Правда, счастье было прервано тем, что я под дверью собственного дома простояла с полчаса - мой отчим решил мне не открывать. (честно говоря, грех злиться. Но не могу не злиться - он в доме никто, живет с нами он по нашей доброй воле делить с ним квартиру и он не пускает меня в дом. Эх, так и хочется его стукнуть чем-нибудь тяжелым.)
За день мое светлое настроение вернулось - все стало ярким и красивым, как и должно быть.)))
И сейчас мои мысли вновь вернулись к покинувшей нас Валери.
Сегодня как никогда раньше понимаю, что мой отчим - ОЛЕНЬ. Ладно, про инцидент утром уже забыли... Но сейчас он приехал домой пьяный и... Сломал памятную ложечку - подарок умирающей Валери. На душе стало очень плохо. Не то что бы память ломалась, но все-таки эта ложечка была любимой вещью. Пусть мама говорит, что ей должны подарить сахарницу Валерии, завещанную нам, но это буде уже не то. Оно завещано, а не подарено руками самой Валери. Мне кажется, это имеет огромное значение.

Теперь даже не знаю, как завершить этот пост - вроде и светлого чего-то хочется, и настроение скорбное, что даже стыдно немного.
Простите мне мою концовочную прострацию?)

16 апреля, 2012

@музыка: опенинг сериала "зачарованные"

@настроение: а что это?

@темы: жизненно-ненужное, о себе любимой, размышлизмы

21:52 

*лови фашист гранату - сказала Настя, бодро запивая две таблетки анаферона огромным стаканом чая xDD
Попалось на глаза одно из любиых стихотворений Анны Ахматовой... Почему-то в силу извращенчества моего мозга думается о Шерлоке и Ватсоне. Северина, блин!!!))))))
Это, как мне кажется, отчаянно ангстующий Шерлок... )

Не любишь, не хочешь смотреть?
О, как ты красив, проклятый!
И я не могу взлететь,
А с детства была крылатой.
Мне очи застит туман,
Сливаются вещи и лица,
И только красный тюльпан,
Тюльпан у тебя в петлице.
А. Ахматова

N.B. Какая ж, однако, жуть - читать люимые стихи классиков и почему-то видеть в них геев. Или не ужас, а просто менталитет и воспитание? Ума не приложу... Вроде бы, не такая я уж и пошло-развратная.. Хотя и пишу порой про геев.. *горе мне, горе.. Если бы об этом узнали, меня б выгнали из состава РПЦ. Хотя, с другой стороны, человек от природы бисексуален... И в обвинительном акте тамплиерам привязывался такой грех как содомия. Значит, это естественно. Все, спокойно выдохнула.

@музыка: hijo de luna

@настроение: подозрительно хорошее

@темы: размышлизмы, Sherlock

16:47 

О подарках и о Шерлоке

*лови фашист гранату - сказала Настя, бодро запивая две таблетки анаферона огромным стаканом чая xDD
Заикнулась в прошлом посте о том, то писала недавно в подарок. Да, писала, признаюсь, для моей Севериши) Рада, что ей понравился мой бред)))
Хотя, потом, пообщавшись немного с подругой *у которой папа - священник*, чувствовала дичайший прилив стыда - все-таки не очень хорошо про геев писать. Хотя. Посмотрела на свой позапрошлый пост. Вывод: да, все нормально.)))
В подарок Северишке писалось исключительно по Шерлоку Холмсу - да простит меня сэр Артур Конан Дойль. Хотя, он сам создал своего героя таким, что можно подозревать его в чем угодно, Шерлок слишком загадочен)))
Поэтому я и позволила себе эту небольшую шалость - приятнее думать, что великий детектив и доктор Джон Ватсон были в тесных отношениях.. да что уж там, мне греет душу мысль о том, что они, возможно, были геями))))
Поэтому и выкладываю сюда небольшую подшивочку, народившуюся за ближайшую неделю...

# 1. Ангстующий Ватсон

# 2. Ангстующий Шерлок

Длинющая проза с названием "Пять фунтов за доставку". Шерлок/Ватсон

@музыка: fleur - маятник вечности

@настроение: смутное. как в пятницу тринадцатого.

@темы: Sherlock, мое, мои стихи, размышлизмы

00:57 

небольшая подшивочка стихов за сегодняшний вечер и ночь: спасибо Carlisle за темы))

*лови фашист гранату - сказала Настя, бодро запивая две таблетки анаферона огромным стаканом чая xDD

@музыка: Хор Турецкого - Et si tu n'existais pas

@настроение: неожиданно светлое) в любом случае, спасибо моим Музам - Нася и Carlisle^^

@темы: мои стихи, размышлизмы

23:42 

*лови фашист гранату - сказала Настя, бодро запивая две таблетки анаферона огромным стаканом чая xDD
Забывая на берегу свои грабли,
Оставленные мною не так уж давно,
Использованные уже не однажды
Я в омут стремлюсь с головой -
Снова вниз, будто не пробовано,
Будто не выла я на плече
У трамвайного кресла порванного,
Не желала забиться в дырку в земле...
Нет, снова в омут! Потому что так чувствую,
Потому что забыла пресловутые грабли,
Потому, что вылила душу ли
В мягкий снег? Мне ответа и не сказали.

@музыка: только собственный мотив падающих слез

@настроение: ниже среднего

@темы: мои стихи, размышлизмы

17:41 

*лови фашист гранату - сказала Настя, бодро запивая две таблетки анаферона огромным стаканом чая xDD
Каждый из нас, наверное, читал булгаковских "Мастера и Маргариту". Но никто, скорее всего, не задумывался о том, на кого он похож из этого романа. Я вот, например, стала сегодня Воландом... по крайней мере, меня так Мюу назвала... Хотя, я себя Воландом не особо-то ощущаю... Но как знать, как знать, какие омуты в этом чертёнке водятся...))))))
А вот вы кто, мои (не)постоянные читатели, нэ?)))

@музыка: dawid bowie - rebel rebel

@настроение: приподнятое.. до уровня птичьего полета))

@темы: размышлизмы

22:40 

размышления о Мураками и Котояме-сан

*лови фашист гранату - сказала Настя, бодро запивая две таблетки анаферона огромным стаканом чая xDD
Попалась сегодня на глаза книжка "Радио Мураками" - сборник небольших статей для журнала "Ан-ан" . Прочитана на удивление быстро - Мураками, как всегда, поражает лёгкостью - в смысле этакой воздушностью - своих мыслей и умением замечать маленькие детали жизни - и выискивать в них большую идею мироздания. Особенно зацепил меня "Котояма-сан" - с этой грацией и недосказанностью кошачьей натуры, так сильно въевшейся в книжные страницы. Наверное, все энигматичные образы, рисованные Мураками, впитываются в душу - довольно-таки необычно ловит собственное вдохновление настоящего момента от чьего-то вдохновения давно ушедших лет... Впрочем, углубляться в детальный анализ образов Мураками и моих ассоциаций, связанных с этими образами, я не буду - уж больно тягомотно это выйдет.
И посоветую напоследок прочитать/перечитать "Мой любимый sputnik" - в первую очередь, наверное, себе. Потому что мнение свое я навязывать не собираюсь))) А если кто-то из моих ПЧ все-таки надумает ознакомиться с муракамовским творчеством - потом меня не вините за советы прочитать книги, на первый взгляд обладающие некоторой пошлинкой - за внешним описанием нужно уметь идею видеть. А коли вы ее не увидите - ну что ж, ничего страшного))

@музыка: ben webster - this can't be love

@настроение: легкое)

@темы: жизненно-ненужное, мураками, настроенческое, размышлизмы

09:43 

*лови фашист гранату - сказала Настя, бодро запивая две таблетки анаферона огромным стаканом чая xDD
Теперь никогда не буду хранить дома свои бумажные дневники. Не хочу, чтобы их специально искали и читали, а потом еще и попрекали - и чем? - мыслями! двухлетней - а то и больше - давности. Мда, больше это меня как-то не вдохновляет... Правильное высказывание родилось с моей легкой мысли: "друг - это компромат на двоих в одном организме".

@музыка: Романс "я ехала домой"

@настроение: Едва проснувшись

@темы: о себе любимой, размышлизмы

21:04 

из ранее написанного, но нашедшего в моей душе отклик в данный момент:

*лови фашист гранату - сказала Настя, бодро запивая две таблетки анаферона огромным стаканом чая xDD
Противоречие - это люди.
Потому что мы сами не
Знаем чего хотим. Мы высь забудем
Мечты уже скоро и погрязнем во тьме.
Люди - это самообман и ложь.
Потому что замки воздушные
И темные сети мы ежечасно плетем,
Скоро мы станем совсем бездушными.
Подлость и пошлость - в людях все.
Как забавна мысль человеческая -
Наблюдать ее чернь, изворот...
Скоро нас мрак искалечит всех.
В этом все мы -
В этом мире беспутья,
Души пустоты,
Но... В силах стереть все - мы же люди!
Все-таки, люди. Мы.

@музыка: Канцлер Ги - Другу

@настроение: смутное. ооочень хочу спать)

@темы: мои стихи, размышлизмы

21:40 

*лови фашист гранату - сказала Настя, бодро запивая две таблетки анаферона огромным стаканом чая xDD
Одиноко. И хочется поплакать кому-нибудь в жилетку. (Особенно тоскливо при осознании того, что я знаю - пусть и не очень близко - чудесного, на мой взгляд психолога, который исподволь заставляет смотреть меня на этот мир более солнечно... Но обратиться к этому самому психологу я не могу - неудобно как-то - если бы я в математике помощь просила... Хотя, в принципе, я эту математическо-гуманитарную помощь и так с завидной регулярностью прошу... Блин, но не могу я к Владимиру Валентивовичу подойти с просьбой типа "А можно я поплачу у Вас на плече, а?". Просто не могу. А порой так и подмывает. Интересно, а сам господин математик что думает обо мне? *угу, скорее всего что-то типа "е-моё, откуда такое восьмое чудо света на меня свалилось???" e.t.c. ... если он вообще обо мне думает, что вряд ли реально.*
Мда. Я четко понимаю, что мне надо сконцентрироваться на математике - но я не могу. Пока что. Это замкнутый круг какой-то.

@музыка: нет музыки - психоделика и мешанина в голове

@настроение: тоскливое

@темы: размышлизмы, о себе любимой, жизненно-ненужное

19:42 

*лови фашист гранату - сказала Настя, бодро запивая две таблетки анаферона огромным стаканом чая xDD
...Темная у нас семья. Очень темная. И даже история у нашей семьи несколько фантастическая - так что я ощущаю себя героиней дешевого романа - все как-то запутанно, мрачно.
Да уж - "исключительный герой в исключительных обстоятельствах" - невольно про себя подумалось. Но это, наверное, моя завышенная самооценка... Или на самом деле меня нет, я живу как очередная бумажная история? Странный вопрос.
А ведь серьезно - мутная семья, мечущаяся из угла в угол героиня - то бишь я, несколько светлых лучей в темном царстве - папа, Лена (а вот она - весьма неднозначный герой, честно говоря), дед Лексей (привычка от папы так называть Лениного папу - довольно мило и тепло звучит), Даша. А если честно, самый светлый образ за последнее время - это образ W. Странно немного. А может нет? ...А ведь я с его толчка начала сильнее верить в Бога, присматриваться к окружающим, искать причинно-следственные связи... И еще из-за Маньки. Она тоже особенная - я ее даже охарактеризовать не могу - просто Манька. И все тут. и просто Арсений - я даже не знаю как к нему отношусь. Я растеряна. А W? Отношения с ним тоже странные. Особенно после прошлой субботы. Well-well, я запуталась. Да и школа эта - продержусь ли я там, достигну мечты? (А делаю ли я что-то для мечты? Вряд ли. А может, тогда и мечты нет никакой - если нет стимула достижения этой мечты? Может, я сама перед собой играю? Ну это уж я загнула - я себя вижу с этой работой, в этой мечте, я думаю об этой работе - она даже во внуренний мир мой проникла - а это, наверное, что-то да значит.)
А сейчас что-то о конце света задумалась - получилось, что он должен был быть в этом месяце - а я и не боялась его. Возможно, я на него даже надеялась.Но у нас, как в России традиционно - конец света если объявлен - у нас только полочка со специями рухнула - иронично, не правда ли?
Да и заметила, что Бог меня как-то охраняет - иду через дорогу вы какой-то прострации - вроде как понимаю, что идут машины - или по крайней мере, дожны идти - но не торможу. И меня реально чуть не сбило раза эдак три подряд - за одно "пятнадцатиминутие". Я думаю, это меня охраняет что-то свыше. ( И опять-таки я думаю о W. Крамольная мысль - может, это его энергетика меня... защищает? Ну не глупо ли? Хотя мне представляется он - тепло так улыбающийся. Наверное, это подростковая впечатлительность. Или..? Я не знаю что это - но приятно - в любом случае) Да, с чего бы это все? Может, это вообще какой-то знак - похоже я мутирую в W - с его-то знаками/тайнами/астрологией... Странно? Ничуть. Вообще, он меня заставляет адекватнее мыслить и видеть этот мир светлее. Если бы эта адекватность и на мой внутренний мир действовала... Может быть, я бы и отвязалась от этой надуманной реальности - права была Даф, когда сказала, что бросить почти нереально - тяжелее даже, чем курить. Хотя... я сомневаюсь, что Даф этим страдала этой бедой - ну не особо мне в это верится. Ну да ладно - если это с возрастом не порйдет - значит, будк всю жизнь менять в себе героев, сопутствующих такой же "внутренней" мне - как ни странно, вполне неизменной в этом затяжном - уже год чевертый, наверное... - бреду: ага, значит, я не шизофреник, не все потеряно :)
Well-well, прошла еще неделя. Я не изменилась за нее - или наоборот? Наверное, что-то во мне поменялось - но что-то такое незаметное, что мне даже назвать, определить это "что-то" сложно. Или просто я к себе привыкла - как бы ни глупо звучало, нэ?

@музыка: joan jett - i hate myseда for lovin' you

@настроение: постольку поскольку

@темы: размышлизмы, о себе любимой, жизненно-ненужное

23:18 

Думалось об алгебре и о В.В. ... Что получится - и сама не знаю) пока что.

*лови фашист гранату - сказала Настя, бодро запивая две таблетки анаферона огромным стаканом чая xDD
А Вы вчера сказали, что уравнением выражается вся жизнь. Как бы ни было это ужасно для меня, - при моей-то нелюбви к математике - это Ваше утверджение вполне реально: всю жизнь серьезно можно свести к уравнению - большому такому, сложному. Как ни странно, это меня не пугает, как было бы раньше, а, напростив, помогает мне даже в математике - вполне скучной, на мой взгляд, науке - чувствовать полет (мало-мальский, но полет. Я до настоящего полета здесь еще не доросла... а жаль). Да, Вы добились своей учительской цели - я уже замечаю, что чисто из своей вредности "ненавижу" математику )))
Вся жизнь - это уравнение. Значит, уравнение - и есть форма какой-никакой, а жизни все-таки. Да, теперь я точно могу сказать, что не люблю уравнения и они спокойно могут меня пугать - я же могу не любить какие-то отдельные формы жизни и бояться их - вот те же тараканы, например...
Или вот еще пример - мою мать с той же логикой можно спокойно считать большим противоречивым уравнением. Уравнением, к которому я одновременно привязана, которого я могу бояться и которое я могу ненавидеть в отдельных моих воспоминаних и за эти воспоминания...
Вы все время говорите: "Ну чего же может быть страшного в уравнениях?"... А вот, как видите, есть чего бояться - уравнения и кусаться могут. И ой как больно, если говорить честно. Или посмотреть на уравнения с точки зрения девушки - страшно же влюбиться в... уравнение. Это по-крайней мере, тоской неземной отдает. Или наоборот? (Хм. если и так, то все равно диковато получается. Да и вообще, каким-то бредом отдает, дымом или туманом, скорее.)
А вот если я буду продолжать эту мысль в другую сторону - о том, например, что можно уравнения сравнивать с милыми котятами или с цветами, растущими, по Высоцкому, на нейтральной полосе - то получится, что я ничего не сказала - ведь в целом посыл и настроение текста остаентся нейтральным - никаким просто-напросто. Ни положительного, ни отрицательного заряда мысли - а это для мысли вредно - она должна нести что-то. Поэтому поставлю-ка я над второй частью текста большие такие призрачные скобки...)

@музыка: тут и музыки не надо - дома дикй ор, который музыка не перекроет, увы

@настроение: спокойное вроде бы... уже

@темы: бредово-горячечное, жизненно-ненужное, размышлизмы

23:32 

*лови фашист гранату - сказала Настя, бодро запивая две таблетки анаферона огромным стаканом чая xDD
Стоишь на обрыве, не зная, что дальше?
- Прыгай, все в полете поймешь,
За судьбою не прыгнешь - сама не придет,
Прыгай. В прыжке сам себя за хвост ты поймаешь.

... Стоп. А у человека есть хвост??
Вывод: каждый из нас - большая такая кошка. Лично я - серо-голубая. Хотя, нет, золотисто рыжая.
Порой ленивая, своенравная, наотрез отказывающаяся воспринимать всяческие рамки.
Ага, и хвост пушистый такой, торчащий шерстью во все стороны и томно-тоскливо стелющийся по полу. Порой. А порой - беспричинно-радостно мотающийся по сторонам - кога я отдаю привкусом счастья и... Мда. Это, мягко говоря, на шизофрению похоже. Малопроградиентную.
Но все равно я - кошка.
И, как говорит Великий Чеширский Кот, все мы тут не в своем уме. =)

@музыка: tokio hotel - monsun - piano / violin version

@настроение: мурлычащее^^

@темы: философство, размышлизмы, о себе любимой, бредово-горячечное

21:34 

Моя влюблённая Осень

*лови фашист гранату - сказала Настя, бодро запивая две таблетки анаферона огромным стаканом чая xDD
День был светлый. Я тоже была. Нет, не в физическом смысле - я была именно как личность, душа что ли... Нет, не то что бы я нечасто бываю именно собой -нет, напротив, я даже слишком становлюсь собой... Но сегодня - как-то особенно ярко. Или это из-за того, что я привыкла жить сегодняшним днем? Не знаю. Но я БЫЛА. А это важно. Слишком этот день был наполнен такой особенной осенне-рыжей золотистотью, слишком накрыт листопадом эмоций - именно приятным листопадом. Я задумываюсь невольно - что же Осень? Какой у нее образ? Осень - это влюблённая девушка - сначала несмелая, неуверенная в себе, слегка только окрашивающая все вокруг в бледно-золотые оттенки. Потом ее чувство взрослеет вместе с ней, она больше и больше проникается особым настроением влюбленности в этот Мир и заливает его приятно-яркими, но в то же время, мягкими желто-солнечными и оранжевые. Проходит неделя - она уже смелеет, шурша мелодией на манер "chery chery lady" и заявляет о себе, о своих правах любящей девушки, страстными красно-багровыми цветами переливаясь по мягким осенним деревьям. А потом, уже в самом конце - нежно сереющая и тихо размышляющая про себя: "Ох, Господи, в кого же я влюбилась?!..." И в итоге, депрессующая, она находит себе поддержку в мягком морозце и снова радостно рассыпается чувственным вихрем первых, негаданно-нежданных снежинок, бесшабашно вальсирующих по улицам городов... Вот она, наша Осень. Она пришла. И надо сказать, уже влюбленная... В кого? Она и сама пока что этого не знает.

Надо мною - эмоций зонтики,
Ненаписанная химия.
Осень снаружи хлещет за луж бортики -
Мда, настроение точно осеннее.
Где-то - дождь - чуточку, краешком,
Листья - вниз - хаосом, красками,
Город туман укутал вязаной варежкой;
Небо каплет - с нежностью, с ласкою...

@музыка: канцлер - осенний романс

@настроение: нежно-осеннее

@темы: романтика, размышлизмы, настроенческое

23:59 

Доступ к записи ограничен

*лови фашист гранату - сказала Настя, бодро запивая две таблетки анаферона огромным стаканом чая xDD
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:49 

*лови фашист гранату - сказала Настя, бодро запивая две таблетки анаферона огромным стаканом чая xDD
Итак, моя свечка Тоски торжественно догорела, оставив только витиеватый дымок за собой и приятный аромат непойми-чего))) *не знаю, по-моему, пахла она прикольно.. только мама называла этот запах почему-то "запахом туалетного утёнка"... Но для меня-то эта свечка пахла хорошо *по-детски дую губы и строю обиженные глаза*. Теперь я потеряна в эмоциях - с одной стороны, мне легко - потому что факт, напоминающий мне об ожидании вдруг решил сгореть до конца, а с другой стороны, мне немного непривычно без мерно покачивающегося огонька на рабочем столе... А самое обидное - даже заменить е нечем - все свечки в доме, за исключением парочки уже горящих, в доме закончились... *Срочно ищу доброго человека со свечкой в руках и со словами "Дарю ее тебе, Настенька" но увы, такой человек не хочет находиться самым наглым образом. Ну и ладно, пофиг, сама завтра схожу и куплю большую такую свечку. Но самой-то не в кайф))) Ну да ладно, вернусь к своим эмоциям) Мда, свечка сгорела, нужный человек уже пришел в сеть - а все равно на душе как-то не очень - будто слякоть развелась. Точно. У меня внутри огромная такая лужа. *ага, конееечно. кровь называется - подсказывает чисто медицинское мышление xD * В общем, вывод такой : я - Ёж в тумане)))

@музыка: ac/dc - safe in new york city

@настроение: странноватое, мягко говоря

@темы: эксперимент, размышлизмы, о себе любимой, настроенческое, жизненно-ненужное

23:17 

рассуждение при переписке с моим недополупарнем. странновато вышло.

*лови фашист гранату - сказала Настя, бодро запивая две таблетки анаферона огромным стаканом чая xDD
читать дальше. мне просто обидно. немного. или все равно? я не знаю .

@музыка: нету музыки. да и не надо)

@настроение: спокойное. и это самое главное

@темы: размышлизмы, настроенческое, жизненно-ненужное

21:15 

моя романтично-философская... алгебра

*лови фашист гранату - сказала Настя, бодро запивая две таблетки анаферона огромным стаканом чая xDD
Поняла, что алгебра может навести меня, как максимум, на философию о людях. Какая связь между жизнью и мёртвой в моем понятии, наукой, наукой-тюремщиком?? Я тоже долго не понимала. А вот недавно как прорвало - на теме о степенях с действительными показателями. Правило есть в этой теме интересное, на мой взгляд - "меньшей степени соответствует больший показатель". Степень - это и число и показатель - то есть одно целое, грубо говоря. Если провести параллель с людьми - то получится, что человек - это "степень" своего рода, целостное образование. А показатель тогда, получается, - мнительность, самооценка? Спесь. Так на так ведь и выходит, если вышеописанное "интересное правило" адаптировать под людей - "меньшему - по значимости - человеку соответствует большая степень - мнительность". А "большему" человеку - меньшая спесь. То есть это можно считать, наверное, выражением альтруизма в обществе?
Недавно я спорила с учителем, что алгебра - не есть показатель жизни. Ведь правда же - на мой взгляд, она слишком бездушна. Вредно всю жизнь пересчитывать. Но... если всю эту науку перевернуть - поставить ее под обстрел философии - может, результат и можно считать единственно правильным? В любом случае, я благодарна алгебре. Вернее, моему учителю. Хоть я и считаю все эти расчеты абсолютно бесполезными. Просто алгебра меня вдохновляет - кто бы мог подумать?
Или это влияние самого учителя? Да и вообще, я стала несколько мозахистичной - алгебра теперь - один из любимых (!) предметов.
Я слишком меняюсь с новой школой. Я морально расту, наверное. По крайней мере, так говорят окружающие, а их мнение для меня - важно.

@музыка: paul mauriat - the lonely shepherd (необычно звучит)

@настроение: странное. очень странное.

@темы: бредово-горячечное, размышлизмы, философство

23:04 

*лови фашист гранату - сказала Настя, бодро запивая две таблетки анаферона огромным стаканом чая xDD
Хм... Заметила сегодня, что свечка Тоски о Тебе, которую поставила, становится все красивее и красивее, медленно сгорая и опаляя старый воск. Может, просто я перестала к Тебе оноситься как к источнику тоски? А ведь серьезно, вместо тоски - какое-то светлое ожидание появилось... Или это мой учитель-математик на меня так действует? Тогда спасибо Владимиру Валентиновичу)))))
В любом случае, я Тебя жду, знай) И скоро свечка сгорит... а я не хочу. Только потому что она красивая. И о моем тёплом ожидании напоминает - раньше как только зажигала ее - так сижу и чуть не плачу. А теперь улыбаться тянет, каким-то прыжком ввысь звенят ощущения. Теперь я знаю - это одна из моих НАСТОЯЩИХ мечт - только настоящие мечты такой радостью и уютом отдают))))

@музыка: канцлер ги - da kapa preta

@настроение: солнечное такое, теплое))))

@темы: эксперимент, размышлизмы, настроенческое, бредово-горячечное

21:23 

*лови фашист гранату - сказала Настя, бодро запивая две таблетки анаферона огромным стаканом чая xDD
*Теперь поставила еще одну свечку рядом с той, которую описывала несколько постов назад (которую буду сменять в продолжение жизни) - теперь стоит еще и вторая свеча. Зачем? Я решила ее зажигать, как только на меня нападает тоска по Тебе, новый герой моей души. Специально, эксперимента ради, ставлю на ней число и время, когда зажигаю - и отмечаю, сколько за время моей меланхолии прогорело... Если кому-то будет интересно - потом отпишусь в комментарии, в чью честь зажигала свечу и за сколько она сгорела. Но только когда она сгорит)))

@музыка: канцлер - танцующая мышь

@настроение: влюбленная тоска

@темы: эксперимент, романтика, размышлизмы, настроенческое, бредово-горяченое

My last wish

главная